„ Statt immer riskantere Technik zu benutzen,
müssen wir die wertvollen Rohstoffe aus dem
Abfall holen.“
Richtig, wir müssen die Menschen aus dem
Abfall holen! Ist das so schwer zu begreifen?

Das Zimmer, prall voll Hitze. Köder zwar ausgelegt, aber kein Gedanke, der sich
zu denken lohnt, wagt sich aus den Schlupflöchern. Mein Turteltäubchen nennt
mich bereits Siebenschläfer. Klar, mit ihren Siebenmeilenstiefeln lebt sichs leicht
auf großem Fuß.
Wenn man dich so hört, könnte man meinen, wir seien nur um sieben Ecken
verwandt.
Sieben, mal ist das Durchgefallene das Feine, mal wird es diffamiert als
unbrauchbar. Wird man eigentlich zum Sieb gewählt? In freier Wahl? Und drängt sich einer auf als Sieber –
Der hat gleich was versiebt. Wie du, einer von den sieben Schwaben, die sind übrigens ersoffen.
Wie du, in Moselwein. O, jetzt geht sie auf Fliegenjagd, sieben auf einen Streich. Fliegenmörderin, sieben mal Fliegenblut an deiner Zeitungsklatsche.
Sei froh, es könnte deines sein. Du bist ausgesiebt, pack deine Siebensachen und verschwinde, deine sieben fetten Jahre sind vorbei!
Guck in den Spiegel, Täubchen, deine sieben mageren schon lang!

Endspiel Deutschland – Argentinien

Vorspiel, Spiel und Nachspiel.

Vorspiel: Jetzt kommt der italienische Schiedsrichter mit seinem Team. Er nimmt
den Ball. Er knutscht ihn. Ist das Vorschrift? Oder sollte das als Foul gepfiffen werden.
Wenn Spieler das nach einem wichtigen Tor machen, ist das vielleicht ein missglückter Versuch einer Entschuldigung für häufige Ball-Misshandlungen beim Spiel. Aber ein Schiedsrichter? Vielleicht wollte er dem Ball einen Schreck einjagen oder ihn ungnädig stimmen. Beides wäre Einflussnahme und müsste wohl geahndet werden mit einem Platzverweis.

Das Spiel: „ Jetzt geht’s los, mit Unterstützung der deutschen Kanzlerin und dem Bundespräsidenten Gauck.“ Eine sprachliche Schleimspur des Kommentators. Oder glaubt er, dass die beiden eingewechselt werden? Oder Sprechchöre dirigieren: Bas-ti, Bas-ti, Bas-ti! Kaum, eher Daumendrücken bis zum Knochenbruch und Krämpfe der Gesichtsmuskulatur.

Was ist nur mit dem Kommentator los, wurde er von einem Radiosender ausgeliehen? Er schwätzt und schwätzt, er schwätzt dem Deibel noch ein Ohr ab. Haaalo, nur zur Erinnerung: wir sehen auch das Spiel. Nei-ei-n. „ Die Fußballphilosophie hat dafür den Ausdruck Brechstange erfunden.“ Dieser Mensch schwätzt Jugendliche dumm, der ist nicht jugendfrei, der große Laberer. Spannung pur und er erinnert an Spiele der Vergangenheit, Dämel, bleib am Ball der Gegennwart, Du störst. „ Es wird mächtig gearbeitet.“ Ach nee! Und jetzt – ein Vergleich mit dem Brasilienspiel: „ „ Das war ein unterirdisches Fußball.“ Au backe, ein unterirdisches Sprachgenie mit unterirdischer Kommentaselbstor-Neigung. „ …und zimmert den Ball hoch in die Zuschauer.“ Mein
Nachbar ist Zimmermann, er musste mit schwerwiegeneden Lachkrämpfen
ins Krankenhaus eingeliefert werden. Er wird wohl die Krankenhausrechnung
an den Sender schicken. Ich habe den Ton ausgeblendet.
Als die riesige Skulptur von Jesus eingeblendet wurde in schwarzrotgoldnes
Licht gewandet, hab ich den Ton wieder hoch gefahren. „Der Heilsbringer.“ Götze nimmt die Flanke mit der Brust an und schießt direkt, „ Tooooooooooooooor!“
Kein Fußballgott, der „ Heilsbringer Götze“ hat das Tor geschossen.
Und in der Zusammenfassung höre ich: eine „ epochale SCHLACHT, Argentinien, geschlagen von einer deutschen Mannschaft, die einfach dran war.“ Ein übles Foul des Kommentators am guten Geschmack.

Nachspiel: Vor der Überreichung der Weltmeistermedaillen defilieren die deutschen Spieler u.a. am Bundespräsidenten und der Kanzlerin vorbei.Sie gratulieren ihnen, sie, auch Rautengängerin genannt, lässt Raute Raute sein und herzt den Torschützen Götze und Basti, auch Schweinsteiger genannt.. Vielleicht sollte ihr mal jemand sagen, dass er Bastian heißt und Basti die ayurvedische Bezeichnung ist für Einlauf.
Jetzt rautet sie wieder. Es gehört viel Übung dazu, sich an einer Raute festzuhalten. Der eigentliche Heilsbringer der BRSchilda aber hat sich als Zitteraal und Erdbeben geoutet. „ Ich habe gezittert und gebebt.“

Du hast vor Müdigkeit ganz kleine Augen.
Ab und zu klappen die Augendeckel zu, und
wenn sie unten bleiben, bleibt dir keine Wahl,
du musst nach innen sehen: zappenduster. Du
buddelst ur-uralte Träume aus, es wachsen ihnen
Flügel. Sogleich findet ein Erfinder die Pegasus-
Geflügelschere.

„ Ich biete Ihnen das Du an. „
„Jetzt duze ich mich
mit mir und nenne mich
beim Vornamen. Jetzt bin ich einer von
den alle-Welt-Duzern. Zu sich selbst
sagen sie nicht mal: hallo! Warum auch,
das ist ein Wort ohne Sinn.“
„ Das macht nix. Andern die Birne zertreten, ist “
„ auch ohne Sinn. Und mit ner Drohne
wildfremde Leute bespitzeln, „
„ jagen und abknallen ohne Gerichtsbeschluss is geil,
Cowboy-Attitude, grins „
„ Ist ohne Sinn. Ohne Verstand. Ohne Mitgefühl.“
„ Hey, ich häng dich in den Rauchfang
bis du dich Rauchfleisch nennst
und genauso stinkst, Ötzi like. Cool. “
„ Ich fremdele derzeit, sollten Sie wissen.“
„ Du, solltest du wissen. Wir haben uns bereits geduzt.“
„ Ja. Gestern!“

Schweißperlen. Ein Konzert
Aus Farbtönen. Und Duftnoten
Aus Feldern und Gärten
Erschaffen bizarre Glückswelten
Des Geruchssinns.
Der Geruch als Sinn
Nicht als Frage.

Sie kommen morgens nur schwer aus den Federn?
Gehen Sie in Ihrer Vorstellung zur Toilette, werfen Sie dort Ballast ab.
Und Sie werden wie ein Ballon aus dem Bett schweben.

wie schön
der sein könnte –
aber man nimmt sich immer mit.

Wenn die Leute wüssten, was für ein Edelstein Du bist –
würden viele ein blutendes Stück von mir am Finger tragen.

Ein Sportreporter packt aus: „ Die Franzosen wissen, dass sie mit Griezmann und Benzema zwei absolute Waffen haben.“ Die Verteidigungsministerin der BRSchilda möchte gerne mit ihnen ihre Drohne bestücken.

„Dirigent Schweinsteiger“
Der Spiegel vermutet wohl einen Wechsel des Fußballers an die Münchner Oper.

Schändlich
Der Bundestrainer in Brasilien als „ Pokerspieler“ unterwegs und Müller, unter Verdacht der Rattenfängerei, wird geführt in der Kartei „ Spieler, die Menschen mitnehmen.“

Vorbildlich
Ein Reporter zu einem schweißtriefenden Fußballspieler ca 30-60 Sekunden nach Spielabpfiff: Hatten Sie heute eine Allergie gegen Tore schießen? Sie haben ja nicht mal ein Selbsttor geschafft.

Wir wollten Sie nicht zum Vorbild nehmen.